Papa duquesa

Share Button
Estaba un joven escribiendose el pene. Llega la novia y le dice
Amor que son esos números? 
– Es una fecha de vencimiento 
– Pero amor vence mañana! 
– apa! Parece que alguien se la va a tener que comer hoy. 
-Me robaste una sonrisa 
-Que lindo lo que me decís. 
– Había 6 sonrisas en el paquete y te afanaste una gorda 
Amor, este jean me hace ver gorda? 
– Jurame que no te vas a enojar si te digo la verdad? 
– Ay no. Te lo juro, dale, decime. 
– Me cogi a tu hermana 
Me compré una calza blanca. 
– ¿Qué marca?. 
– Toda la concha. 
-Hija! ¿Por qué hay semen en tus sábanas? 
-No se mamá, no se…pensé que me lo había tragado todo 
Pregunta del marido, a su amada esposa: 
– Mi amor… ¡¡¡Qué haces sí te digo que me sacqué el Telekino!!! 
Su esposa: 
– «Me quedo con la mitad de la guita porque es ganancial pelotudo, me separaria y me iria desta casa de mierda en el acto! 
Respuesta del marido: 
– «Excelente!!!!! Emboque 11 puntos y gané $ 9. Toma tus $ 4,50 y andate a la reconcha de tu mama gorda hija de remil puta!!! 
-Sos como un imán!! 
-Aww te atraigo??? 
– No, vivis pegada a la heladera gorda forra!!!!! 
-Que es eso blanco que tenes en la nariz hija? 
-Merca mama 
-No me mientas hija, es harina, ya te estuviste cojiendo al panadero, encima de gorda sos puta 
-Pa a cual de tus hijos querés más? 
-A los 3 por igual, son mis hijos. 
-Pero somos 4. 
-El puto no cuenta!!! 
-Estoy aprendiendo a controlar mis ataques de ira. 
-De qué? 
-De ira, sordo y la concha de tu madre. 
-Papá! en el colegio me dicen que no me estoy criando en un ambiente adecuado.. 
-Me chupan la pija vos y todos los putitos de tus compañeros 
– Pa, qué es pasivo? 
– Es el puto de la pareja que se deja romper el culo por el activo. 
– Nada que ver con lo q me dijo la de contabilidad. 
-Ya está la comida amor. Te sirvo? 
-A veces. 
-Me veo gorda, flacida, arrugada y vieja. Decime algo positivo! 
– Tenes buena vista – 
– Amor con cuantas estuviste antes que conmigo? 
al rato… 
-Gordo, te enojate por la pregunta que te hice? 
-Callate, no me distraigas que estoy contando!! 
– ¿Cogemos? 
– No puedo, vino Andrés big2v5.gifspace.gif 
– Bueh, que filme… qué se yo 
Mientras tanto, en China: 
– Mami, papi, ¡quiero un perro! 
– ¿Pata o muslo? 
-Felicitaciones hija! Así que te premiaron en el extranjero? 
-Preñaron mamá, preñaron… 
Gorda tenemos q hablar, tengo un problema 
-Ay gordo deci «Tenemos», tus problemas tmb son los mios 
-Bueno, dejamos embarazada a la empleada 
-Amor, ¿qué llevarías a una isla desierta? 
-A vos. 
-¿Me llevarías con vos a una isla desierta? 
-Ah; ¿yo también tengo que ir? 
-PAPI ¿QUE ES LA TEORÍA DE CUERDAS? 
-PREGUNTAME ALGO MÁS FÁCIL.. 
-¿QUÉ LE PASA A MAMÁ? 
-imaginemos que tenemos un electrón de masa «m»… 
-Esta es la granja de rehabilitación? 
—Si, forme fila detrás de la linea blanca. 
—Ya empezamos mal. 
-Hola 911! Tengo una bomba ¿Qué hago? 
-De qué color son los cables? 
-Uno cobalto claro y el otro carmesi intenso. 
-Te vas a morir por puto. 
Hijo, te manda un saludo Roberto 
-Que Roberto ? 
-El que te dejo el culo abierto 
– Sos un forro papa 
-Bueee, no te bancas una joda desde que te violaron 
Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta: 
– » Doctor, explíqueme, como es posible que a mi hija se le están encogiendo los dos ovarios!! » 
El doctor contesta: 
– «No señora, Ud. no me entendió … yo dije que a su hija se la están cogiendo dos, o varios!! 

Una pareja en la cama, la mina aburrida le dice: 
– Amor, decime un trabalenguas! 
– Mi pene. 
– Ay pero mi amor eso no es un trabalendddghujugghjas! 
El hombre le dice a su mujer: Te apuesto 100 pesos a que no podes decirme algo que sea capaz de ponerme alegre y triste al mismo tiempo 
Y la mujer le responde:… 
De tu grupo de amigos, el que la tiene mas grande sos vos! 
UN PAR LARGOS 
Carta de un hijo adolescente a su padre… 
EL padre entra al cuarto del hijo y ve 
una nota encima de la cama. 
Temiendo lo peor comienza a leer: 
«Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí. 
Estoy apasionadamente enamorado. 
Es muy apuesto con todos esos «piercings» y tatuajes, y tiene una super moto BMW. 
Pero no es solo por eso… es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante. 
Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí. 
Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar. 
Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos «gay» viviremos en perfecta armonía. 
No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida. 
Un día vuelvo, para que mamá y vos conozcan a nuestros hijos. 
Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor.» 
El padre casi desmayándose continua leyendo… 
«PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana una minita del cole que está re-fuerte. 
Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que los aplazos de mi boletín que está en el primer cajón -y que tenés que firmarme- 
Un fuerte abrazo de tu hijo.. burro… Pero macho 
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas. 
Jesús pasó cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta: 
Toc-toc-toc 
– Quién es????? ? Preguntó Jesús. 
– Soy Juan. 
Jesús abre la puerta rápidamente y le dice: 
– Qué trajiste Juan?????? 
– Cocaína de Colombia, Maestro. 
– Muy bien, pasa y déjala ahí. 
Al rato? 
Toc-toc-toc 
– Quién es?????- pregunta Jesús. 
– Soy Pedro. 
Jesús abre la puerta y le dice: 
– Qué trajiste Pedro????? 
– Marihuana de Jamaica, Maestro. 
– Muy bien Pedro, pasa y déjala ahí 
Toc-toc-toc 
– Quien es????? Pregunta Jesús. 
– Soy Mateo. 
Jesús abre la puerta y le dice: 
– Qué trajiste Mateo????? 
– Crack de New York, Maestro. 
– Muy bien, pasa y déjalo ahí? 
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta: 
Toc-toc-toc 
– Quién es????????? Pregunta Jesús. 
– Soy yo, JUDAS. 
– Qué trajiste Judas?????? 
– A la Federal faloperos !! ¡¡¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!!!!!!. 
La Duquesa invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio. Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a su yegua favorita y dice: -«Ya está. Ahí va la primera adivinanza: GRANDE Y NERVIOSA Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSA…» «Ya sé! LA PIJA !!!», dice un invitado. -«OH! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?» Se ofende la Duquesa é indignada agrega: «Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira». -«OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad», suplican los invitados. -«Bueno! Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita» La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice: «Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.» «LA PIJA!!!» dice el mismo invitado nuevamente. -«OH! Esto en terrible, es inadmisible é imperdonable!!! Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora si se va!» grita la Duquesa. – «No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir» contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad. «Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante», responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: «Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA». El invitado grita: «PERKINS, TRAEME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE ME VOY A LA MIERDA. ESO ES UNA PIJA DE ACA A LA CHINA!!!‬ 
El nuevo sacerdote de la parroquia, estaba tan nervioso en su primer 
sermón, que casi no consiguió hablar. 
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al 
arzobispo como podía hacer para relajarse. 
Este le sugirió lo siguiente: 
«La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a 
ver que, después de algunos tragos, va a estar más 
relajado» 
El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, 
se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una 
tempestad, totalmente relajado y tranquilo. 
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del 
Arzobispo que decía lo siguiente: 
«Apreciado Padre: 
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas 
gotas de agua en el vodka. 
Aprovecho la ocasión para hacer algunas aclaraciones importantes: 
1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del 
cáliz. 
2-Aquella casita al lado del altar es el confesionario, y no el 
baño. 
3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla 
y besarla. 
4- Existen 10 mandamientos, y no 12. 
5- Los apóstoles eran 12 y no 7… y ninguno era enanito. 
6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como 
«J.C.& Company» 
7- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. 
Nunca le rompió el orto. 
8- No nos referimos a Judas como «El garca». 
9- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. 
10- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. 
11- En el ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria, 
saque el letrero que dice: «Su propina es mi sueldo». 
12- Los pecadores se van al infierno, y no a la concha de su madre. 
13- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos, no haciendo 
«LA OLA». 
14- La iniciativa de llamar a bailar al público fue buena, pero 
hacer el trencito por toda la iglesia , NO !!!!!. 
IMPORTANTE: 
Aquél , sentado en el rincón del altar , al cuál usted se refirió 
como «maricón», «travesti con pollerita colorada», era YO!!!!!!! 
Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre «virtualmente» y «realmente». 
– Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. 
-El niño obedece: 
-Mamá… ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? 
-¡Por supuesto! 
-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí! 
– Bueno… ahora anda y pregúntale a tu hermana… 
-María… ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? 
-¡Claro que sí! 
¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí! 
– Vale y pregúntale también a tu hermano mayor… 
– Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares? 
– Pues claro tío! 
– Papá Papá él también a dicho que sí! 
¿Ves?… «VIRTUALMENTE» tenemos tres millones de dólares, pero «REALMENTE» sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa. 
Share Button

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.